Omgiven av idioter i jul? Så här gör du!

Snart är det julhelg och dags att brottas med kusiner, fastrar och brorsbarn igen. Alla dessa släktingar – hur ska vi egentligen få lite frid och ro ihop?  Med hjälp av författaren till Omgiven av idioter och Omgiven av psykopater, Thomas Erikson, har vi löst alla julens kriser åt dig.

Få saker i livet kan utlösa så mycket ångest och stress som julhelgen. Det ska vara perfekt, alla ska vara lyckliga och komma överens … Problemet är bara att förväntningarna inte möter upplevelsen av värdet, förklarar beteendevetaren och författaren Thomas Erikson.
– Det är alltid någon som gnäller, kanske hade sett någon match på tv eller dricker för mycket glögg. Eller är extremt otålig inför julklappsöppningen.

Thomas Erikson har genom åren satt fingret på våra personligheter och visat hur vi kan bemöta varandra genom färgtyper i boken Omgiven av Idioter. Han har också berättat om hur vi hanterar och identifierar psykopater i Omgiven av psykopater. Därför är Thomas Erikson också helt rätt person att handskas med några av de besvärligaste julpersonligheterna. Spara dessa tips till en svår stund på julafton!

Barnen som är missnöjda med julklapparna

”Är det dina egna barn? Då faller du på knä och ber om total förlåtelse för att du inte orkat arbeta ännu hårdare och köpa ännu dyrare presenter.

Är det någon annans barn så tipsar du om några sommarjobb nere på parkförvaltningen. Föreslå att de köper sina egna julklappar nästa gång. Eller varför inte ta fram en bibel och läsa evangeliet för de bortskämda kravmaskinerna? Tänd ett levande ljus och dra ur alla proppar i huset. Läs långsamt och gudfruktigt, som om du trodde på vad du sa.

Nödutgång: kommer du ingenvart med ironi, eller om barnen är bortom räddning, dra till med de fattiga barnen i tredje världen. Jag menar, har ni redan tittat på Karl-Bertil Jonssons julafton så är ju odjuret ute ur buren, så att säga.”

Tänd ett levande ljus och dra ur alla proppar i huset.

Farbrorn som druckit lite för mycket och alltid vill prata politik

”Vill du få tyst på honom – håll med om allt han säger. Och håll inte bara med, förstärk gärna det han säger till absurda höjder. Det blir ju så mycket roligare då!

Säger han att skatterna är för höga, svarar du:
– Jaa-aa! Alldeles för höga!
Lägg gärna till att skatter borde avskaffas helt. Jag menar, vad får vi egentligen för de pengarna? Smyg gärna in frågan om exakt hur mycket skatt han betalade förra året. Eftersom han antagligen inte kan svara på frågan kan du alltid kasta in argumentet:
– Hur vet du då att det är för mycket?

Funkar inget av det här så får du helt enkelt gömma konjaken.”

Funkar inget av det här så får du helt enkelt gömma konjaken.

Svägerskan som alltid får migrän när det ska lagas mat

”Fråga henne om hon bedömer att migränen gått över tills det är dags att äta julbordet. Eller samla hela köket runt den stackars kvinnan på sängen i gästrummet och visa ert fulla stöd. Deklarera att ni inte kommer att börja med maten förrän ni försäkrat er om att hon är på bättringsvägen.

Be henne också avstå från det plågade ansiktsuttryck hon förberett för de första minuterna av julbordet. Det anlägger hon för att visa hur illa däran hon är, men att hon faktiskt kämpar för att alla ska få njuta av hennes sällskap.”

Samla hela köket runt den stackars kvinnan på sängen i gästrummet.

Den vuxne systersonen som skryter om sina prylar

”Lite beroende på vad du vill åstadkomma kan du välja väg här. Du kan alltid hylla honom till skyarna som en oantastlig framgångssaga och sjukt inspirerande förebild- Fråga om du får följa med honom nästan gång han ska handla någonting riktigt exklusivt. Men det måste vara någonting dyrt. Jättedyrt. Nu vill du uppleva någonting verkligt lyxigt.”

Fråga om du får följa med honom nästan gång han ska handla någonting riktigt exklusivt.

Den passivt aggressiva martyren som lagar all maten och fixar allt (men hatar det)

”Ställ dig intill, knäpp tyst, och börja rulla köttbullar som om ditt liv hängde på det. Svara inte på tilltal, utan plocka fram mer och mer mat samtidigt som du vresigt muttrar och gnisslar tänder. Smäll gärna med skålar och byttor lite extra i köksbänken. Dräm igen kylskåpsdörren så hårt du törs. Huka rejält med axlarna när du gör det här.

Låt gärna mungiporna peka mot golvet, morra lite men använd helst inga vanliga ord. Och när den självvalda martyren till slut reagerar på din karikatyr av honom eller henne och frågar vad det egentligen är med dig, så tittar du mot taket, blundar några sekunder, suckar så högt det bara går. Sedan säger du utan att titta ner från taket:
– Ingenting.”

Låt gärna mungiporna peka mot golvet, morra lite men använd helst inga vanliga ord.

Den svåra, svartklädda humaniststudenten som gnäller i ett hörn och hatar kommersialiseringen av julen

”Hen har redan bestämt sig. Håll med. Om hen vill kan hen få sitta i garaget för att slippa plågas ytterligare. Erbjud dig att ordna en julafton som den på Jesu tid. Jordgolv, lakan till klädsel, lite myrra och olja som gåvor.”

Erbjud dig att ordna en julafton som den på Jesu tid.

Julälskaren, som måste göra allt enligt julregelboken (och tycker allt är så myyysigt)

”Tussa ihop honom eller henne med den svåre, svartklädde Humaniststudenten (se ovan). Ge de båda tillfälle att kraftfullt argumentera sin respektive ståndpunkt. Om du inte har skapat rejält med värmeutveckling nu så vet jag inte vad.”

Om du inte har skapat rejält med värmeutveckling nu så vet jag inte vad.